如果我说一个人寂寞的发慌，不知道有没有人会相信我说的话，可是真的，我寂寞的发慌，发慌到心疼。我以为我可以，早就习惯了一个人的时间，本来以为我可以游刃有余，可是看来我是高估了自己。一个人在寝室原来还是会孤单到心疼害怕。我不知道自己是怎么了，可是我真的有点很想哭的冲动。总觉得是自己一个人被遗留下来了，原来真的可以这么可怕。当我发现一个人都找不到的时候，我心慌了。不敢在什么声音都没有的寝室呆着，所以音乐一直在，即使听到头痛我也不敢关掉。害怕那静到窒息的寂寞。对不起，我不够勇敢，对不起，我心好难过。对不起，我真的不够勇敢。

最近决定不看言情了，有点小小的无聊，每天都不知道应该干什么。大四的生活，也让我慌了，完全不知道自己要什么，虽然已经打算好了要出国，可是除此之外就没有别的，每天都是浑浑噩噩，时间也过的很快，吃吃睡睡很快的。莫名的心慌，知道这样不好，不应该这样，所以找找兼职什么的，想让自己有点事可以做。我知道，我一直知道，我的心里空着那么一块地方，不知道为什么，就是那么空空荡荡的感觉。心里很早就空着了，总是做点别的事，玩玩什么的，可是现在不想了，就更空了。没有每天看小说就不知道该怎么去弥补了。也许还真如我亲爱的所说的，看言情看尽了我的大学人生，也同时让我不思进取了。只是只是我不想长大而已。明年就要出国了，未来的路到底怎样我不知道，我只知道我是会回来的，我只知道这条路不会很好走的，我更加知道走之前我有舍不得的人和物。也许是寂寞了，也许是无聊了，也许是真的没事做而已，很想每天缠着一个人和我玩，和我说说话，不是只有一个人，我的愿望真的是很渺小，很简单，可是我没有资格要求别人和我也一样。我不知道他在不在乎，不知道他喜不喜欢，其实我自己也不知道是不是喜欢。我只知道我是一个很后知后觉的人，我也只知道我们是没有未来的，至少不是那么明确的。没有资格要求任何人做任何事，因为每个人在这个世界都是一个个体，不能要求别人为你而活，不可能也不现实。一直一直地选择逃避现实，不想去想，因为总是固执地觉得向现实低头是 一件多么让人不甘心的事，总是觉得应该固执地随着自己的感觉而懂。是太任性，也是太单纯，可是现实还是现实，绝对不会因为你不去想不去接受就消失的。曾经那么地爱一个人，曾经以为只要他回头，我们就还有以后。可是真的回头了那又怎么样呢？让我为了他放弃自己的未来？不可能.让我就这么跟这他？不可能。让我再像以前那么地开始，当什么都没有发生过？我做不到。为了他，我已经浪费了很多，改变了很多。5年的时间，都给了他，在爱他和等他的时间里，我忘记了自己还有以后，还有很多很多的可能，只是因为我固执地不想结束，只是我固执地以为我们之间的感情不会改变。可是真的到了这个时候，我却退缩了，对不起，可是我做不到，因为我甚至不知道我对他的感觉还是什么，我不知道，因为我也会迷茫，所以不是了，不在了。3年也是很长的时间，不是什么我都可以装作没有发生过，所有的改变，我也不能自欺欺人。我的未来不应该是这样的，我知道，我对他还是有点放不下的，放不下的只是曾经那份爱情的感觉而已，不是那个人。现实就是这样，不管我愿不愿意接受。还有就是因为小白了，不知道怎样，就是觉得在一起蛮高兴的。他人不好，不会管我怎样，大概他也不是很喜欢我吧，对于他，我也是可有可无的人吧。努力地很想爱上某一个人，可是我也知道对我也许也是可有可无的。只是不断地告诉自己随便去爱上谁吧，要不就太可悲了，而他，也许只是命运的巧合，就是在这个时候出现了，然后就是开始努力了。不计较努力会不会有结果，也根本不在乎，只是想回味这种感觉吧，为了一个人付出。我不是一个可以为别人付出的人，因为我理性，更因为我一向不善于表达，可是还是想改变下，想尝试下，没有认识我的世界里，没有人知道曾经的我，所以我可以有自己的尝试，自己的改变，不必害怕什么，更希望的是在离开之前，可以让自己的心态调整过来，弥补这么多年的空白。我的世界不是一片空白，可是总感觉少了点什么。不同于高中，不同于初中，就是那么地少了点什么，不知道是什么。隐隐约约地知道，但却是那么地 模糊。

今天看了离歌2，的确是饶雪漫的一贯风格，但又的确是真的很心疼。书买来了，可是一直都没看，就是怕自己会心疼，可是事实的确如此，总是那么心疼。心疼马卓，心疼毒药，心疼阿南，心疼夏花，心疼于安朵，心疼肖哲……每一个人物都有那么心疼的怜惜。我知道，可怜之人必有可悲之处，所以可悲的不是别的，那只是爱情。爱情给了他们不一样的命运，于毒药，于马卓，于于安朵。那么爱一个人，可是爱他就必须要选择堕落，可是也许结局却还是一样。痛苦的不是那个结局，而是挣扎着是不是要随他一起下地狱的矛盾。有天堂谁喜欢地狱，可是天堂没有他，他在地狱。究竟是天堂还是地狱呢？不可否认的是，即使那么清醒的马卓，可还是不可抵抗那致命的毒药。这只是一个故事，故事有它自己的发展需要，也许最后马卓就是和肖哲在一起，只是因为他们是同一个世界的人。在整个故事里，最让人心疼的莫过于就是这一个世界两个世界的问题了。毒药的世界，马卓不会懂，所以没有所以么？即使他们那么地相爱？毒药，真的是要人命的毒药么？难道就没有解药么？可是，即使有解药，马卓愿意服下么？唉~也许爱情本应该如此。饶雪漫的书，有的时候有点太偏激，总觉得里面的人物是那么的极端，那就是虚幻的。我们，是处在极端与极端之间的平衡，但是不可否认，我们有时也是极端的，极端地让人心疼。很多很多事，不是说理智就可以理智的；很多很多的人，不是说不爱就可以不爱的。我们没有选择的权利，当上天命中注定的时候。所以本能的，很多人会选择逃避，可是逃避真的是没有的，可是我还是会选择懦弱的逃避，也许这是人的本性吧，至少这是我的本性。不爱做选择题，不是我的错。爱情从来没有对错，就算错了，我也还是对的。

星空下去爱去爱
漫舞在云端徘徊
夜晚环绕只有你我
一支舞的时间够不够
星空下相爱相爱
我害羞期待等待
只要和你一起就够
一辈子我要做你的女孩

看著你朝我走来我故作无意姿态
灯火渐燃舞池中彷佛眼中剩我
你问我是否能够共舞一首牵我的手
融化你我在舞步中
音乐放慢拥抱著我
节奏里感觉到你心跳加快
不赶时间我们会有一整个夜晚

星空下去爱去爱
漫舞在云端徘徊
夜晚环绕只有你我
一支舞的时间够不够
星空下相爱相爱
我害羞期待等待
只要和你一起就够
一辈子我要做你的女孩

朋友说别太容易相信一见钟情不值得信赖
太多破碎的心是因感觉来的太快
我也知道太不应该如此冲动自找伤害
千万别轻易表心态
但是无奈心跑太快

你保证我你不会轻易走开
我答应你让我们拥有更多个夜晚
就是现在 tonight

夜晚环绕只有你我
一支舞的时间够不够
星空下相爱相爱
我害羞期待等待
只要和你一起就够
一辈子我要做你的女孩


————我家elva 的歌，我的最爱
曾经的喜欢，现在也一样。
只是曾经对一个人说过，现在再也不会那么傻了。
因为我们都长大了，懂事了，不再年少无知了。
同样也没有爱情，没有心动了。

还是隐隐有点做痛，当看到他的存在。原本以为一切都结束了，我也释怀了，可是当只是看到QQ上他的名字，还是有莫名的感觉，不知道那是不是心痛的表现。我不知道自己该怎么办，我已经很好地控制自己了。我以为继续地不想，继续地沉睡，所有的事情都会不再存在。我知道自己是幼稚的，可是我真的不想再想起，我好想失忆，事实上我不断告诉自己我不记得了，可是还是那么地自欺欺人。也许我需要的是一份新的感情，可是我却怎么也不想再开始，我很怕自己就一直会这样，不再记得什么是爱情。现在的我是麻木的，不管从哪里说起。我真的很累。如果一切都没有开始过，那该多好啊。我的选择到底该是怎样？是继续沉睡，还是再去找寻另一份感情。我该醒了么？